Muerte al Oso Gominola.

¿Quién no ha estado tranquilamente un dominguito crudo y con una chelita viendo en galavisión las luchas de la Arena México?
Todo cool, tranquilo, crudeando a gusto mientras el "Mesías" le pone en su madre al "Vampiro" con unos focos fluorescentes que alguien gandallamente le acercó. Parpadeas y ya se metió "La Parca" a hacerle el paro a su compadre, mientras el hijo del tirantes se hace wey con los faults y el Dr. Morales y Rivera recitan su florido léxico, hasta que de pronto...

Corte a comerciales (No me malinterpreten, amo los comerciales, de eso vivo) corte a una seríe de minispots de bajo presupuesto y tirados al azar entre el club natta y el club movilisto, estas empresas seguramente de televisa (No tendrían tanta lana para pautas) que venden juegos, animaciones, chats y demás mamadas para tu celular, y aunque he de confesarles queridos amigos que yo mismo he mandado la palabra "cocos" al 31111 desde mi celular, no entiendo bajo que criterio nos bombardean con 3 spots por corte del "Oso Gominola" un puto oso de gomita que baila y enseña el culo mientras habla como un wey que aspiró un globo.

¡¡¡Puta animación del culo me tiene hasta la pinche madre!!!



Osea si me caga verlo tanto con su canción que ha penetrado mi cerebro... "yo soy el oso gomi, el oso gominola, tu osito gomi, gomi, gomi.."
¿que un ciudadano decente no puede ver un canal de Tv abierta en domingo si recibir una dosis de 20 veces el mismo pinche spot en un programa de una hora? además he investigado y el mismo puto oso se puede ver y bajar de youtube gratis sin pagarle a movilisto o natta. ¿de plano está tan bueno el pinche oso de goma? Me he dado a la tarea de conocer a mi enemigo ya que amenazo con desaparecer de la tierra al Oso Gominola.



Te he vigilado Gomi, sé lo suficiente ahora para eliminarte, Te maldigo Oso Gominola!!!!

Secretos del Street Fighter No 673

Satan® Inc. al servicio de la comunidad

Ahora que ya sabes hacerte un nudo Prattsburgh, no hagas como este wey y rasúrate chido.

Tiempos de crisis

No, no chambeo para profeco… ojalá lo hiciera, en estás épocas pasadas de riata podría generar un ingreso extra a mi tan dolido salario que atraviesa la crisis global. Y es que muchos podrán decir, wey, agradece que tienes trabajo y esta bien pero ya ganes lo que ganes está cabrón de cualquier modo.
Si bien, no tendremos aumento salarial ni una chamba mejor pagada en el corto plazo y del melate ya ni hablamos.
He aquí un ejemplo que precisamente vi en la revista del consumidor de cómo se te va el dinero en pura mamada.

Espero te ayude a ahorrarte un billete, por si me quedo sin lana me prestes una.

1. Si compras tres cajetillas de tabacos a la semana, una coca de lata o pecsi al día, un cafecito del seven eleven diario, una cajita de chiclets a la semana, el Tv Notas cada semana y te mochas con el viene, viene, el ruquito ciego que toca la armónica, el limpiaparabrisas que huele cincomil o la viejita que sus hijos abandonaron y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado más de 12,000 pesos.

¿Ah verdad wey? Pero dirás, yo soy sano wey, ni fumo, cero vicios.
En ese caso:

2. Si compras una Bonafont de 1.5 litros de agua al día, tu botellita de clorofila que diluyes en tu agua, un té Chai latte de rigor en el Starbucks, una cajita de laminitas pal ornazo semanalmente, el Periódico que le compras al gritón de tu semáforo favorito cada domingo, la revista de consejos saludables cada mes y además te mochas con el valet además de lo que cobró el boleto, el Poli que mueve la mano en el estacionamiento, el wey que te sube el súper a la cajuela, El niño que todo mugrosito, sin zapatos y explotado por su ignorante madre te pide para un taco y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado lo mismo que tu amigo el vicioso, nada más y nada menos que más de 12,000 pesos.

Y eso es poniendo un esquema simple de cosas que puedes prescindir, pero no contando con la bola de gansitos que te comes en un año, las veces que dices “si” cuando te hipnotizan con la frase “papas y refresco grande por 20 pesos?”
O cuando en la caja te dicen: “deja 48 centavos al redondeo” o esa chamarrita que dijiste “chingesumadre, pa eso trabajo” no se puede ser tan ahorrativo.

Pero el simple hecho de pensar que podría ahorrar un billetón a fin de año me frikea muy duro.
De entrada adiós a la suscripción al 360, a la Maxim, la H y la Rolling Stone, dejaré de comprar té de limón Arizona por caja, adiós cerveza Duvel importada, adiós la peluquería de mis 3 gatos, cero compras compulsivas y fácil me compró un Rubicom para fin de año… y menos los chocotorros, pingüinos, conejitos de chocolate y demás porquería que no me caerían nada mal…
Es más podríamos aprovechar para adelgazar, ahorra y adelgaza. Es un buen deal, traga menos mierda, guarda más dinero y pierde más grasa. ¿qué más puede uno pedir?
A final de año todos con nave nueva o viaje a Europa o de menos guardarropa nuevo de talla 40 a talla 30.

¿Le entran o se arrugan?

COMO NO LA VIO EN TV!!!!

Hay mil madres que venden en infomerciales y no necesariamente en la tv abierta de madrugada, cablevisión le da por rellenar todas las mañanas del bloque del 200 al 300 con miles de ellos, y aunque hay unos muy innovadores y es imposible resistirse a comprar una electrodoméstico anunciado por Mr. T o no contaguiarse del chef que baila mientras vende parrillas, creo que hay un diamante entre tanto carbón televisivo.
Porque es muy fácil vender cualquier cosa que pretenda hacerte creer que la necesites, desde uno de los miles de abdominizadores para webones gordos hasta un foco de pilas para pegar en la pared. No importa cuanto talento derrochado digno del reality ese que pasaba en Sony de los inventores.
Sólo hay uno que es digno de mi admiración y cuyo atributo principal no es comunicado.

Ok, en la tele dice que es plegable y fácil de guardar, lo cual es cierto.

El anuncio dice que un niño puede usarlo de mesa de dibujo, lo cual es cierto.

El anunciante nos especifica que aguanta hasta 20 kilos y resiste a exteriores, y es cierto.

Nos presume también de ser portátil, lo cual es absolutamente cierto.

Nos indica también que es útil para enfermos o simples webones ya que se adapta a sillones y camas sin pedo, y no hay nada más cierto que eso.

Pero...

Pero, nadie nos dijo que es el único y mejor método para usar tu laptop donde sea que te puedas sentar.
Y cuando digo donde sea me refiero exactamente a donde sea, creo como simple publicista que si hubiesen señalado ese insight habría una de estas maravillas en cada casa.

Y esque ¿quién en su sano juicio no quiere usar su conexión inalámbrica desde su laptop sin ponersela en las piernas mientras disfruta de los beneficios de cenar All Bran durante 2 semanas?

Definitivamente un insight de consumidor mal atendido, ojo, venderían todas sus mesas si comunican tan atractivo uso.



Tache al creativo en turno.



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Extraño a Kurt como cualquiera extraña tener 17 años

Quince años pueden significar mucho para una chica de pueblo, pero para mi significan la mitad de mi existencia que no es decir poco y fue hace quince años que todo cambió.
Tendría que ponerlos en contexto ya que muchos hemos olvidado como era la vida en México o al menos en el municipio del estado de México donde viví mi adolescencia en los tempranos noventa.
La música la oías porque tus amigos la oían, no existía ni siquiera Napster, vamos, ni el Internet, ni el mp3, se grababan cassetes de 60 o 90 minutos y se compartían entre la banda con rolas mezcadas entre Black Flag, Mother Love Bone, L7, The Smiths, era difícil comprar discos de música “alternativa” así se llamaba la corriente de la época. Afortunado si eras “clasemediero” y salías al gabacho de vez en cuando, porque con el dólar a 3.20 regresabas con cajas largas de “compact discs” en su versión importada, ya que no existía otra forma de conseguirlos, no se editaban en México mucha de la música que nos gustaba, ni hablar de un concierto. Los festivales de música estaban en borrador haciendo sus pininos con Lollapallooza. Nadie podía imaginar a Pixies, a The Melvins o a Janes Adicction lidereando un festival, ellos eran grupos de bar. El Underground era un término amado y la etiqueta Parental Advisory Explicit Lyrics fungía de sello de calidad en los discos que uno conseguía en el chopo, bazares o en tiendas caseras de discos, No existía la cadena Mixup.

Tampoco existía esa onda rocker ni boutiques que la vendieran, las cadenas de ropa eran más onda Benneton que Hottopic, así que si realmente eras rocker te veías diferente, no vendían calaquitas rosas, ni ropa a franjas negras y grises para las chicas en Liverpool. Masivamente no existían los celulares, al menos no tan accesibles como lo son hoy. Términos como ringtone, mp3, ipod, .com, web, no significaban absolutamente nada.
Se conseguía de forma más difícil lo que querías leer, había un par de revistas buenas para el under, pasquines en su mayoría, la Rolling Stone sólo la podías leer en inglés en el aeropuerto y después en el Sanborns junto con la Fangoria y la Kerrang.
Suena a la prehistoria. Para muchos hoy quinceañeros talvez si lo sea.
Pero no estaba todo tan jodido, MTV lanzaba su versión Latina en español y sin Headbangers Balls, La mata larga y rasurada por debajo era la moda.
Y sin darnos cuenta estábamos en plena explosión Pop, vivíamos el Grunge.
Un día en Los ángeles compré el Subpop 200 un disco en caja de cartón con grupos raritos… Nirvana, Mudhoney, Green River, Tad y Soundgarden entre ellos.

Con el tiempo descubrí que un par de mis amigos sabían de su existencia y los medios empezaban a llamar al movimiento musical de seattle “Grunge” los reflectores iluminaban hacía Seattle, cualquier banda que sonara como Seattle era chingona, Culpa de Nirvana.
Nirvana me atrapó desde que escuché el Subpop 200, después conecté el Bleach y todo se Bleachó para mi, “El Heavy metal ha muerto” pensaba mientras alternaba mi cassete de Nirvana con Guns and Roses y hallaba ese sonido diferente a lo demás… ¿Es punk? ¿Qué se yo del Punk? No tengo ni 18 años… pensaba.
Dicen que un fenómeno pop es cuando un artista o un grupo detonan cambios en la sociedad y Nirvana lo hizo.
Kurt se vestía, como podía vestirse, hoy sabemos mucho de el y se ha hecho un mito, pero en esos días no sabíamos que usaba ropa de Salvation Army y que usaba capas de ropa para no mostrar su escuálido cuerpo, un adolescente no cuestiona eso, busca role models y eso hacíamos. Comprando camisas de leñador en K-Mart, recortando los dedos de los guantes para el frío, dejándonos el pelo largo y los tres pelos que nos salía por barba, perforándonos el oído izquierdo, usando jeans viejos o incluso rompiéndolos con lijas para que quedaran los puros hilitos y consiguiendo en mercados o en tepito un par de converse negros de entre los 5 únicos colores de converse que existía y que no vendían en ningún lugar cool. Los que tenían mejores recursos se portaban un par de Dr. Martens que compraron en Mc Allen cuando fueron en navidad con su familia.
Ya te veías chingón como todos.

Después vino el Nevermind y todos mamaron a Nirvana. Ahí terminó de explotar todo, llegó Alice in Chains, Stone Temple Pilots, Pearl Jam, todo el mundo oía “alternativo” y era “Grunge” una explosión tan rápida y efímera que muchos ni siquiera notaron en su propia época.
Una explosión que terminó hace 15 años cambiando el rumbo de la música y que terminó con el estallido de una remington.
Ahí estaba yo, en el tianguis del chopo. Vi un parche de Nirvana en color negro con la carita muerta que hoy todos conocen, en esa época era un iconito original y hasta medio chistoso. Le quedaba a mi chaleco de mezclilla negro, ahí mismo me senté en la banqueta y reemplace el parche de Megadeth por el de Nirvana.

Mis converse mascaban el chicle del piso con sus suelas gastadas y mi pantalón roto por todos lados me hacía sentir el frío del suelo por un hoyo que tenía en una nalga, mi mata me cubría la cara, mis anillos de calavera se asomaban apenas entre mis guantes sin dedos y yo cosía mi parche en la banqueta del puesto donde lo compré en el Chopo. No era una cuestión económica, era actitud.
Regresando en el camión escuchaba a Nirvana en mi walkman y leía en una Rolling Stone importada y gastada porque compré usada en el chopo, una entrevista de Kurt Cobain, donde hablaba de cómo quería tocar más acústico como en el unplugged, de cómo era su vida como padre y qué futuro tenía su música, quería sonar más como R.E.M
Y al llegar a casa de mis padres y encender MTV Latino, vi a Alfredo dar un reporte especial, había un cuerpo sin vida y con un disparo de escopeta en la casa de Kurt Cobain en Seattle.

Ese día de abril de 1994 entendí que la muerte era real.
Entendí porqué mi maestra de inglés lloraba en 1980 cuando mataron a Lennon.
Lo que no entendí es porqué había muerto Kurt Cobain, hoy se manejan muchas cosas alrededor de su muerte, suicidio, homicidio y muchos se sienten expertos en el tema y hablan de qué sucedío. Yo sólo puedo hablar que qué me sucedió a mi. Porque es lo único que sé. Ese día murió el único tipo del que alguna vez fui fan. Ese día murió la ola alternativa que cambiaba los charts de música en el mundo. Ese día lloré por un rockstar y entendí que tenía el último disco en la vida de Kurt Cobain, que en mi walkman estaba el último material de mi ídolo y que no habría ninguna sorpresa más de su parte.
Que el mundo era injusto y que la muerte era real, no sólo un tema para escribir canciones de Heavy.
Nunca lloré por ningún famoso como ese día, no entendía porqué lloraba pero me dolía mucho. Mi realidad se encrudeció cuando esa misma noche Jacobo Zabludowsky lo confirmó por la noche.
Era el cuerpo sin vida de Kurt Cobain hallado en su invernadero junto a una Remington.

Me preguntaba.
¿Se iba a acordar alguien de el, tanto como yo?

Hoy todos lo elevan a las alturas de Jim Morrison, pero en ese entonces pocos éramos tan fans.

Al menos en mi vida en mi pequeño municipio del estado de México.

Recuerdo que ese día pensé que nunca iba a conocer a alguien mejor que el y lo sigo pensando hasta el día de hoy 15 años después de su muerte.

Porque me pueden gustar muchas bandas pero sólo se es fan de una.

Judas Vs Cristo

Judas se encabrona con Jesús, discuten y Judas le pone un madrazo en la naríz y le llama a sus falsos apóstoles quienes se lo madrean duro y tupido.
No existe mejor representación de la historia bíblica que este hecho real sucedido en Ixtapalapa.
Osea hay un “control” de una asociación: "Virgen de la Bala del Santuario de la Cuevita en Iztapalapa." Y se lo disputó Cristo contra Judas a madrazos, pero como Judas es sinónimo de traición le puso un vergazo en lugar de señalarlo como en la historia original y en vez de venderlo a Poncio Pilatos y entregarlo a los soldados romanos, Judas le echó a su banda maciza rompemadres de Iztapalapa.
A la voz de: Pártanle su madre!! Se fueron contra Cristo a los patines, cero latigazos puro patín chimeco sobre su cuerpecillo, rompiéndole la nariz, sudándole las costillas y dejándole comezón en el lomo.
Patines por Latigazos. Cristo tirado en el piso lleno de sangre después de que se lo madrearon los falsos apóstoles de Judas.
Todo por diferencias en el manejo de la asociación.
Al parecer a Judas le cagó que Cristo repitiera el papel, o algo así pero como Cristo perdona no hizo su denuncia.
Esa es sólo una de las miles de historias que suceden año con año en Iztapalapa, neta que si paso.
Pero este año será la representación 166 y como tiene dos de tres números de la bestia, igual y se arma un pedo mayúsculo.

Así que para quienes se aburren con la WWE y la AAA ya se la saben, podrán atestiguar una batalla bíblica ni más ni menos si tienen suerte.

La vida en el Abismo

Abismo venía de Mazatlán el viernes 20 de marzo en un autobús a las 00:30 el viernes, venía al DF.
una hora más tarde en El Rosario, Sinaloa. Misteriosamente le da un "ataque de ansiedad"
y le pide al chofer que se detenga y lo deje bajar.
En un paso a desnivel frente a la fábrica de jugos Citrofrut aparece más tarde el cuerpo de Abismo Negro en un charco de agua.
Nadie sabe qué sucedió, sólo fue hallado ahí sin vida, ahogado o paro cardiaco o quién sabe que.
Lo único que se sabe es que ya nadie más encenderá latas de aerosol con un encendedor frente a la cara de los técnicos en los cuadriláteros.

Hijos de su puta madre presentan: …And Justice for all.

Me es cada día más difícil leer un diario o escuchar un noticiario sin pensar en los “Hijos de su puta madre”, parece que quieren salir más en los diarios que la misma Britney o Niurka, sólo que aún más evol y valemadristas que nunca.
Hoy me entero que –El Senado- que junto con toda la clase política de nuestro país protagoniza esta sección llamada como ellos mismos, que sucede que se están presupuestando 2.5 MILLONES DE PESOS PARA SUS LONCHES.
2.5 MILLONES DE PESOS PARA QUE TRAGUEN LOS CERDOS. De tus impuestos, de mis impuestos. La empresa donde yo trabajo recortó la prestación de comedor a todos los niveles por esta moda llamada crisis, pero en el senado, eso no existe, ellos necesitan 2.5 MILLONES DE PESOS EN COMIDAS preparadas muy sanamente por los chefs de la cocina de la cámara de diputados, no crean que comen tacos de canasta o de guisado como cualquier mortal que camina en la calle, nel.
Ellos presupuestan 2.5 MILLONES DE PESOS para su buen diente.
Aunque no importa que muchos de ellos ni coman ahí, pues es como naco ¿no? Los 2.5 MILLONES DE PESOS se pagan, pero no todos comen ahí, ni lo hacen diario. Ni lo hacen solos No, ellos comen en lugares chidos donde el simple mortal dejaría una quincena entera en caso claro, de que tenga aún trabajo o lo dejen entrar.
Y tampoco hay pedo por que si se van a comer a uno de esos lugares pasan “ La Tarjeta “ esa que pagas tu también wey, hasta cuando invitan a su edecarne a comer chido.
Su licitación está publicada en su página por si alguno de ustedes quiere entrarle con su carrito de tacos de guisado, hasta viene especificado que come esta especie depredadora.

Carne de res y cerdo - Si, son caníbales.
Pescados y mariscos - También los mariscos con caníbales.
Carne de aves - Les gusta el pájaro en su mole.
Frutas y Legumbres - Por aquello de que están de la fruta.
Abarrotes, Cremería y Salchichonería - La salchicha bien dura.
Abarrotes - Viene dos veces, a lo mejor es el pomo.
Verduras y Legumbres - Por aquello de pasados de verdura.
Fruta - Viene 2 veces porque están Muy de la fruta.
Lácteos - Como buen mamífero, les gusta mamar.

No hay pedo que más de la mitad de los mexicanos ya se han vuelto vegetarianos porque sólo les alcanza para romeritos sin camarón como dice el spot del Pejesaurio. O que algunos como su servilleta ya no tengan prestaciones de comedor para poder conservar la quincena. No, no hay pedo, esta banda no tiene crisis, ¿Dónde se estudia para eso? Erré la carrera. ¿Ah no se estudia? Me hubieran avisado chinga, tanto tiempo perdido.
Apenas me estaba reponiendo de los festejos navideños donde se gastaron otros 2.5 MILLONES EN SALONES DE FIESTAS, REGALOS Y ALIMENTOS. ¿para qué más alcanzarán los recursos “públicos” a ver… si son públicos, ¿qué nos inviten a la peda de menos no? En la última se gastaron 900 MIL VARITOS EN UNA RIFA , Refris, estufas, lavadoras, centros de lavado, equipos de sonido, compus, cámaras digitales, Pantallas, hornos, cámaras de video.
Claro, esta banda necesita todo eso para ejercer su chamba. El pueblo se aguanta con el financiamiento de la micha de su refri nuevo como dice Calderón. Pero insisto si todo este agandalle se arma con RECURSOS PÚBLICOS, pus de menos que nos inviten a la peda igual y uno come chido, chupa chido y sale hasta con un hornito que no creo que sea Mi Alegria.

Niños de Chiapas y banda desempleada les dicen de todo corazón:

Salud y provecho Hijos de su Puta madre.





Con razón se llaman Senadores, si cenan rebien, nomás que lo pusieron con S weyes.
Al menos me han hecho emputar lo suficiente como para escuchar metal de nuevo.

Halls of Justice Painted Green
Money Talking
Power Wolves Beset Your Door
Hear Them Stalking
Soon You'll Please Their Appetite
They Devour
Hammer of Justice Crushes You
Overpower

The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things THEY Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price WE Pay
Nothing Can Save US

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

Master of Puppets ( El verdadero )

Desde que era niño me sacaba de onda que “Beto y Enrrique” durmieran en el mismo cuarto y evidentemente no eran hermanos, con el tiempo descubrí que eran de tela y se les metía la mano por abajo para hacerlos hablar, lo cual me pareció aún más explicito y cuando conocí a Polo Polo y su chiste del patito de hule, me quedó claro que también existe orientación preescolar gay.
Otros personajes como Barney y Winnie Pooh lo confirman, pero apenas hace poco tiempo caí en cuenta que los personajes “Beto y Enrrique” no sólo eran dos peluches gay con una mano en el culo cada uno…
Si no que sus operadores también gustaban de ese tipo de placeres anales y eran dos por personaje, así que no sólo veías a dos peluches gays si no debajo de ellos había cuatro tipos metiéndose la mano en el culo, no entiendo como una orgía de tales proporciones se vende como programas para niños.
Si se preguntan como llegué a esta opinión, pues lo sé por esta reveladora imagen que les muestro a continuación.





Y si opinan que estoy mal, entonces expliquenme ¿dónde está la mano derecha del tipo de verde? y ¿Porqué el tipo de rojo lo ve con cariño?

¿no?

Sad But True ( Nada es Gratis )

El día que te enteras que vienen a México, ese día le encuentras sentido a tu tarjeta de Banamex, para nada estoy mamoneando pero ya tiene un tiempo que no voy a cualquier tipo de concierto. He decidido ir solamente a los conciertos que realmente me gusten y conozca de la banda, para los precios de hoy en día es una estupidez ir a conciertos como si fueras al cine, nomás pa ver el espectáculo.
Ya pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día y como el karma es pasado de riata conmigo, ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Al ir a menos conciertos te permite ir a mejores lugares, donde puedes caminar, ir al baño sin dejar de oir a la banda o pedir vodka en lugar de cerveza de a medio en vaso de a litro, entrar cuando empieza y salir cuando acaba sin luchar contra el mar de gente, en verdad le he encontrado ventajas a General A, no te quedas de ver con nadie pero te encuentras a todo mundo.
Contrario a la compra de boletos por ejemplo, ya que pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día, el karma es pasado de riata conmigo y ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Y esque cada día tengo menos “conectes” y me veo más forzado a conseguirlos por mi cuenta desde hace un par de años y todo lo que eso implica.

Número uno. Vas y te formas desde temprano, dejas el trabajo, dejas todo para ir a hacer cola desde un par de horas antes de abrir la taquilla, obvio la más cercana a tu chamba, en este caso “Liverpool Polanco” ya estás ahí formado junto a forevers metaleros que hablan como expertos críticos de metal, ñoras con cara de susto que no tienen ni puta idea de porque sus hijos las mandaron a comprar boletos de quien sabe quien, choferes y mensajeros que van a “hacer los mandados” del jefe, leáse un boleto pal patrón y uno pa su novia que es 10 años menor a el, revendedores amateur que evidentemente no saben ni que putos van a comprar, sólo les preocupa comprar un chingo, rubias idiotas que no tienen ni puta idea de quién es Metallica pero les gusta hacer “cuernitos” con la manita, mamones con gafetes de “Eventos” que reparten pulseritas que no sirven para ni madre e incluso traen la leyenda: “NO GARANTIZA EL BOLETO” y Polesiiias que ven manadas de mugrosos y no soportan la tentación de gritarles órdenes; “péguense a la pared” “no se salga de la fila” bueno, ya estoy ahí, soy el tercero o cuarto de la fila, esperaré y soportaré.

Número dos. En punto de las 11 con el culo helado de sentarse en el piso y los nervios de que el teléfono ha sonado de la oficina tres veces y aún no venden los boletos; contemplas ansioso como abren la ventanita, mientras te gritan que te pares junto a la pared y no deshagas la fila… 11:00… 11:20… 11:30… sale uno de los pendejos con gafete a decir “ se cayó el sistema, no hemos podido hacer conexión” ¿de qué sirvió que sea de los primeros ñoños formados? Maldita sea mi suerte. Todos se quejan, hay ñoras que ni puta idea de Metallica pero gritan: “qué pésimo servicio, hubieran avisado” Oficinistas que discuten con los del los gafetes “tengo que regresar a mi trabajo, ¿hasta cuando empieza la venta? Metaleros encolerizados que gritan: “mientras se hacen pendejos se acaban los boletos ira!!!” Polesiiias que se molestan al ver irrespetada su pobre autoridad y contestan en la única forma que saben, la prepotencia y la intolerancia. El tiempo transcurre, en otros lugares se venden los boletos, mientras aquí nomás vemos a los incompetentes tratando de conectar una computadora. “Ya llegó la gente de Ticketmaster para solucionar el problema” grita un wey con gafete mientras un nerd con mochilita de elmo y playera polo blanca entra caminando.
Casi las 12 sale otro tipo con gafete y dice: “sigue sin haber sistema” “vamos a entrar a la terminar del interior de Liverpool, pero pasaremos de 10 en 10, a ver los primeros 10 de la fila con sus brazaletes pueden ir pasando conmigo. ¿alcanzaré boletos? Pienso mientras la misma doña sigue haciéndola de a pedo.
“Se pasan, jamás compraré nada en esta tienda, que mal organizados” Como si lo hiciera antes.

Número tres. Ya estoy ahí en la escalera como gente que debe ser escondida del consumidor en la tienda, he ido mil veces a comprar cosas y nunca me habían ocultado como en ese momento, parado en una escalera con una banda de no pase, un par de señoras tratan de armar una computadora que tiene una impresora de boletos como marca meabe y delante de mi la ruca que no deja de hacerla de a pedo. La vendedora dice: ¡Ya sólo hay Naranja C y Verde! Detrás de mi noto que la escalera se llenó, eso de los 10 en 10 valió madres y hay gente empujándose y peleando por obtener un boleto de los que aún no logra vender la chava esta. La ñora pide 5 de los de “en medio” Sólo hay Naranja C y Verde C le contestan, todos le gritan: “ señora en lo que le piensa nos quedamos sin boletos” todo tenso, yo solo observo y pienso: ¿alcanzaré boletos? Para acabarla de chingar la tarjeta de la ñora no pasa, todos presionan y gritan: “el que sigueeee, ñora” la señora dice: “no me muevo hasta que me den mis 5 boletos “en medio” y juntos. Un chavo se le acerca y le explica de “el sistema” otra vendedora dice, ya sólo queda Naranja C y separados, la banda grita: “compren de los que sea, ya chaleeeee” un par de weyes se empiezan a empujar.
La vendedora dice: “No sirve la conexión con Banamex, no es problema ni de Liverpool, ni de Ticket master, ahora el problema es de Banamex, pero ya se abrió la segunda fecha y nadie está vendiendo boletos, hasta que sirva la conexión con Banamex.” “por eso no pasaba mi tarjeta dice la ñora pedera”
“Intente con otra tarjeta de otro wey” grita un macizo, el otro wey soy yo. Le digo a la vendedora: “intenta con la mía” y ella me contesta: “pero solo le puedo vender un boleto, un boleto por persona” grita.
Pasa mi tarjeta y me da mi boleto, la vieja pedera a lado me ve horrible y yo guardo mi boleto mientras veo que en la fila el par de weyes se empujan de nuevo y se empiezan a agarrar a madrazos.

Número cuatro. Boleto en mano. Pienso: “se van a arder varios que me encargaron boletos” pero me vale, tengo mi boleto, si quisieran uno, se formarían por su cuenta ¿no? Cada día es más difícil conseguir boletos de este tipo for free con los contactos, ya sólo se consiguen mamadas como el vive latino o el MX beat, Por eso ahora más que nunca es muy pasado de riata la actitud de muchos "amigos", “wey me compras mis boletos” pero nadie dice, te acompaño a comprar boletos o toma mi dinero y te encargo uno, o mucho menos dicen: wey voy a formarme por boletos ¿quieres uno? Pero si compras boletos y no le dices a nadie que compraste todos te quieren madrear, me hubieras dico wey, que mal amigo wey, etc. Pero en fin.

Vine, compré y vencí.

Estoy en General A para ver Metallica después de 10 años.

P.D. ojalá abriera la misma banda de hace 10 años, pero es demasiado soñar





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Que bueno que lo aclaran, por un momento pensé que aún había boletos, pero que estaban muuuy cansados.


Fotos by la cámara de Tagle

http://www.dejemosdehacernospendejos.org/

JUNTAN FIRMAS CONTRA DIPUTADOS

La asociación ciudadana reúne firmas en el DF, Nuevo León y Yucatán en repudio a la condonación del ISR a diputados

Por Ernesto Osorio
Periódico Reforma


Ciudad de México (23 febrero 2009).- Un grupo de ciudadanos busca echar abajo el acuerdo de la Cámara de Diputados que resolvió condonar a los legisladores federales el Impuesto Sobre la Renta de su aguinaldo correspondiente a 2008.

Agrupados en la asociación denominada "Dejemos de Hacernos Pendejos", convocaron a reunir firmas de ciudadanos del DF, Nuevo León y Yucatán.

La organización, que surgió a partir de la comunicación en Facebook y que a la fecha integra a más de 5 mil ciudadanos sin filiación política, instaló seis mesas receptoras en distintos parques de la capital mexicana, así como en las cabeceras municipales de las entidades mencionadas.

La intención es sumar adeptos y entregar, en la primera semana de marzo, los listados con las firmas que respaldan la iniciativa ciudadana.

"Creemos que para que cambie México, primero debemos cambiar los ciudadanos y debemos romper con la apatía, y en segundo lugar, interpelar ya unidos a las autoridades y empoderar a la ciudadanía para evitar los abusos de autoridad, es decir, ya hay que dejar de hacernos pendejos y poner un alto al abuso de poder.

"Esto es un grupo horizontal, que no tiene liderazgos, y ahora somos 5 mil 500 miembros que estamos comprometidos a cambiar la mentalidad de la gente, porque ya basta de que tengamos diputados coludos y ciudadanos rabones", explicó Roberto Trad, empresario y comunicólogo que estuvo al frente de la mesa receptora de firmas del parque Abraham Lincoln, en Polanco.

Las mesas volverán a colocarse a partir de las 11:00 horas del próximo domingo, en lugares que la organización dará a conocer a través de Facebook o de su página de internet www.dejemosdehacernospendejos.org

DIPUTADOS COLUDOS, CIUDADANOS RABONES

¿Sabían que los diputados arreglaron sus finanzas para devolverse los impuestos que debían pagar por su aguinaldo? Pues sí, mientras muchos de nosotros estiramos lo que tenemos y pagamos impuestos como se debe, ellos parten las rebanadas del pastel de los recursos públicos y se otorgan una tajadita para compensar lo que por responsabilidad fiscal deberían pagar. No contentos con recibir por como aguinaldo más de 200 mil pesos, simularán cumplir con la ley.

Su modus operandi es el siguiente: Primero descontarán lo que corresponde a sus impuestos y después se reembolsarán un monto equivalente para "compensar" La compensación de los impuestos retenidos será a través de las subvenciones legislativas, las cuales ascienden a más de 500 millones de pesos repartidos proporcionalmente con el número de diputados de cada bancada, que sus coordinadores manejan a discreción, pues no se tienen que comprobar. Esta sería la segunda ocasión consecutiva que a los diputados federales se les reintegran los impuestos erogados por el pago del aguinaldo. Y mientras nosotros pagamos impuestos completos por nuestro aguinaldo, ellos se reembolsan lo que deberían aportar a los fondos públicos.

Ya es hora que los que ponen las reglas dejen de aprovecharse de todos los demás. Si no pagan ellos sus impuestos, ¿por qué nosotros sí? Nada de coludos. Todos rabones. Los ciudadanos somos más. Hagamos que todos cumplan las reglas. Únete a la propuesta y exijamos que los legisladores paguen sus impuestos también.

COPYPASTEADO TAL CUAL DE:

http://www.dejemosdehacernospendejos.org/


Salud®

This is what you get... when you mess with us.

Después de 15 años de su legendaria visita, están ahí en el Foro Sol aquí mismo. ¿Cuánto tiempo ha pasado no?
Ya empezó, abre Kraftwerk tocando éxitos que el 98% de la gente desconocía, ¿quiénes son esos weyes, ni se mueven? ¿Desos performanss dice? ¿son maniquíes, nomás le ponen play al disco? Les veías las caras de ¿what? Al ver a la Máquina Alemana manifestándose, esos robots que como tales, aparecieron en punto de las 8 tocando sus teclados frente a las pantallas de códigos binarios…
En fin bendita ignorancia.






Aparece Thom Yorke en un escenario que llenaron de spaguettis iluminados con leds de una forma muy pacheca cerca de las 9:30 empieza el pedo, la gente grita como locos, ¿siempre me he preguntado por qué gritan cuando se prenden luces? Parece que todos son fans de la iluminación sin importar quien se presente, pero ahí estaba yo codeando a peludos y nenas, parado a no más de 20 metros del escenario en general A, olor a mota, cigarro, incienso, sopes, sudor, llanto de algunos “creeps” cerveza, Radiohead, osea ¿Radiohead wey? El que covereaba a los 16 años en mi banda de garage wannabesoza.

La primer rola “15 step”, del “In rainbows”, el mismo disco que cobraba lo que sea su voluntad en Internet, aunque en la tele digan que fue Oasis quien inovo con esa técnica.
-Esteban Arce lo dice en su noticiero, lo he oído decirlo al menos 3 veces, pero fue Radiohead-

De verdad, después de The Cure, pintaba para ser uno de esos momentos increíbles para platicar por siempre, neta. Eso quería y eso querían los chingomil weyes que estaban por ahí, famosillos como Rulo y Nené los del radio, dos weyes de café tacvba, Mijangos el de Noiselab pasaba caminando cada 15 minutos, Carlos Cuaron el que hace pelis, gente que he visto en las casas productoras pero no sé sus nombres, cantidad de rostros de weyes conocidos y otro tanto de desconocidos, emocionados y al borde de la chaqueta (incluido su servidor Satan®)
Cuando comenzó a sonar “My Iron Lug” “There there”, “All I need” (que me parece lo mejor del In Rainbows) “The National anthem”, “Faust arp”, “No surprises”, en ese momento sentíamos que temblaba el piso “Lucky”, “Jigsaw falling into place” “Idioteque” un par más que no recuerdo y de pronto cuando todos estábamos jadeando…

Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más, menos de 1 minuto y se encendieron las luces, a chingar a su madre, se acabo.
Osea nadie quería ver a Thom Yorke, gritando, aplaudan los de la izquierda y ahora los de la derecha! Gracias México! Ni nada de eso, sabemos quien es, sabemos como se comporta, sabemos que es un role model para emos.
Pero… ¿acabamos vámonos a la verch? ¿Sin un cierre de gloria como hubiera sido “Android Paranoid” o “Karma Police” o un algo, lo que fuera que nos hiciera venirnos todos felices y ya.

No digo que haya estado mal, me la pasé increíble, encontré a muchos amigos, bebí como 8 de esos vasos largos que apenas llenan por encima de la mitad con cerveza Sol, Dos Hochos y una dona, pero…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más.
Osea me quedó claro que Yorke es lo que vende ser.
Pero chale, talvez se hubiera prendido y hubiera tocado un cierre chingón si se hubiese soltado la lluvia, eso le gustaría.
Pero tanta felicidad de sus fans seguro lo abrumo, no pudo soportar más y se fue.
Me sentí como cuando estás en casa de una chava en la prepa, están solos, llevan más de una hora manoseándose y de pronto llega la mamá y todo termina como un balde de agua fría, termina sin terminar.







Osea estuvo chingón, no me malinterpreten, pero me sentí como si me hubiera salido dos rolas antes de acabar el concierto.

En fin, era Radiohead y si yo hubiera tenido que tocar en Ojo de agua en mi primer visita a México, seguramente hubiera hecho lo mismo, es simple venganza.

This is what you get... when you mess with us.






fotos by la cámara del Tagle.

Ahora resulta...

Ya lo decía en el post anterior, siempre se le puede echar la culpa a alguien cuando nos lleva la riata. Pero esta vez fueron demasiado lejos y pienso demandar por difamación ¿creen ustedes, queridos lectores que si yo hubiera sido el causante, estaría igual de fucked?

Pues el decano mundial de los exorcistas, padre Gabriele Amorth, aseguró este domingo que la recesión financiera que se vive actualmente es culpa de Satán, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.En una entrevista a la página web católica Pontifex Roma, el sacerdote dijo que "Satán se lo pasa en grande e inevitablemente las crisis y desórdenes económicos tienen influencia también en la esfera personal: crean alejamiento y fractura, exactamente lo que quiere Satán"

Chia, yo lo único que quiero es tocar en la radio para ganar mi primer millón.

El padre Amorth (nombre que suena más demoniaco que el mío) agregó también que la crisis de la aerolínea Alitalia "también tiene algo funestamente Satánico" El religioso se refirió además a otros temas, como la falta de exorcistas y aseguró que la estrategia de fondo de Satán es la de "hacer creer que no exista, y pasar inobservado". esteeee...
Añadió además que parte del clero y algunos obispos han dejado de creer en Satán, lo que a su juicio, certifica "la victoria de Satán".

Pa mi que el wey nomás quiere vender exorcismos.

Chiaaaaaaa, ora resulta.

Sobre la incertidumbre

No hay peor mal que los rumores que se gestan alrededor de el mismo, todo este ambiente que se vive en el mundo, toda esta depresión, mezclada con esperanza, esta mirada al futuro que se nubla al no poder ver claro el presente, nos viene a la cabeza culpables, rostros, nombres, Bush, Standford, Carstens, Calderón, El Peje, Las profecías mayas, lo que sea, quien sea. ¿conservaremos el empleo? ¿alguien nos empleará después que nos despidan? ¿quebrará mi negocio? ¿algún día podré comprar en dólares de nuevo? ¿lograré viajar a europa de nuevo con el euro a 15? Preguntas huecas pero sin respuesta concreta, tan simples preguntas que su respuesta no existe. Odiemos a Bush - Amemos a Obama, ser blanco o ser negro pierde el sentido cuando cada heroe que nace se muere en unos cuantos números y lo reviven después, los diputados hacen bulla con eliminar la tenencia, uno se prende y al final dedo, Carstens habla de gripa y luego mama diciendo que es un Tsunami y el mundo deposita su esperanza globalizada en el hijo de Kenya sentado en el trono de la casa blanca generando decenas de canas al día.
El problema todos lo conocemos, pero la solución se me ocurre una:




Yo las vendo ¿cuántas quieren?

El "Was Here" Sabe porque "Was there"

Satan®: Ese Was-here, tiempo sin verte wey, ¿qué te has hecho?
Was Here: Pus ahí rolando ya sabes wey, ¿tu qué pedo, ya eres acá famoso verda wey?
Satan®: Cabrón la entrevista es contigo, pásame una de esas chelitas ¿no?
Was Here: Saweee, por eso me traje la hielera wey, no siempre me invitan a la casa del Satan®
Satan®: No mames, tu eres el que desaparece, mi casa es tu... bueno, mi casa es mía wey pero cuando quieras venir avisa ¿no?
Was Here: No cambias culero, tas más gordo pero igual de punk.
Satan®: Bueno ya cabrón, el tema es que necesito compartirle al mundo esta neta que yo no puedo asegurar pero tu si, de paso gano un par de apuestas con eso, así que el tema es el que sieeeeeempre te preguntan en la peda, seguro ya hasta has choreado en revistas de esta madre y así pero el Blog de Satan® necesita esos facts. ¿sabes de qué hablo no wey? de cuando vino...
Was Here: Ice T en La Viuda, si es neta wey, tu estabas!!
Satan®: No cabrón, quiero registrar la experiencia que tuviste cuando...
Was Here: ¿Estaba Ozzy visitando Teotihuacán? También estabas wey, chale, ya no te acuerdas de ni madre, pinches drogas. ja, ja, ja, ja.
Satan®: ¿Me dejas hablar wey? Quiero que chorees sobre Radiohead, 1994, Ojo de Agua...
Was Here: Ah! za mamada. seh, es neta.
Satan®: Pero danos contexto wey, tengo un blog que escribir wey, bueno acá mi asistente es la que escribe mientras choreamos tu y yo wey.
Was Here: Asistente, chiaa, yo pensé que era del ministerio público con esa compu, esta tecleando desde que llegué, ¿presentala no? Tiene buena pata.
Satan®: ¡Ves porqué no te invito a ningún lado perro! Ya wey, respeta!!! A ver era 1994 tu como yo eras un morro greñudo, de converse, franela, discman en el cinto y tatuajes culeros hechos por mi cuando...
Was Here: Chale, estoy igualito wey, nomás que pelón y con ipod, te lo digo cabrón el look grunge regresa este año, chin, chin si no.
Satan®: Radiohead regresa este año wey... No sé si las franelas pero como nunca te equivocas voy a darme unas Dr. Martens pa prevenir.
Was Here: Seh, pues era asi como dices, cuando la música "alternativa" ja ja ja existía wey, no mamadas, el indie existía wey, pero nadie se hacía rico con eso, el under existía, tan existía que Radiohead anduvo no en un sólo toquin si no en varios por aqui, mientras tu andabas con tu banducha esa tocando el cover de Creep y tus rolas bien culeras, esos weyes andaban rolando aqui y tocando su veintiúnica rolita en dos tres piojeros, es neta, tengo fotos y ahora que ya está este pedo del interne, hasta hay videos en youtube. Wey ni había interne.
Satan®: Cálmate eh culero que bien que te gustaba mi vocalista, se siente nostalgia ¿no?
Was Here: S, ya no me acordaba de ella. Pus aunque suene ruco, eran tiempos donde no cualquiera podía ser un rockstar, tu lo sabes wey. No bastaba con tener un Myspace, había que empezar desde abajo...
Satan®: Vendiendo boletitos de la Batalla de las Bandas pa poder tocar en rocko, ja ja ja ja.
Was Here: Sawee, estabamos en crisis, pa variar. El dollar subio de 3.20 hasta 10.50, no había mp3, la música no se difundia tan fácil, eran épocas de las estaciones de radio que eran como 2 chidas, Rock 101 y Radioactivo y de las revistas under puro fanzine, uno sabía de una banda porque un wey amigo suyo le había grabado un Tape o lo habias ido a comprar grabado en el bazar. Conciertos casi no había, todos hablaban del de The Cure en Monterrey y el de Metallica, no como ahora que viene quien sea y se atasca no importa quien es, la banda compra boletos porque seguro les gusta, ahora todos saben de todo, antes oías una cosa u otra, creo que la accesibilidad a la música nos ha costado muy caro, murieron las propuestas, cualquier chavo con una mac y un myspace puede ser Rockstar y tocar en el equivalente a los santuarios de aquellos días. (no es indirecta eh compa Silverio) Kurt Cobain había muerto, y años antes el mismo había matado al Heavy Metal, ya nada justificaba nuestra mata. Era una época en la que Green Day tocaba chido, Pearl Jam no era tan acá y hasta lo confudían muchos con Stone Temple Pilots, la de plush por ejemplo, Alice in chains era lo más comercial, mucha banda no sabía nada de Sonic Youth, Mudhoney, Melvins, L7, Meatpuppets, los fresas decían "son metaleros o pandrosos, oyen pura metálica y usan tenis de naquito" la banda como tu comprenderás decía: "pinche pop de mierda, lo único chido de los New Kids On the Block o de los Magneto son las nenas que les gusta ese pedo" en ese mundo dividido y especializado uno se informaba más y las bandas debían tener más propuesta para poder mover sus demos y llegar a ciertos grupos. Muchas bandas aún con un video en MTV "latino" no eran Taaaaan famosas, ese era el caso de Radiohead.
Satan®: Riata, voy a llorar, soy un viejo.
Was Here: Pus si, en ese contexto era difícil saber de las bandas y conocer propuestas nuevas, así que sin saber nada de Radiohead más que su video de Creep y el otro video de MTV House on the Beach También de Creep, nadie le daba más de ese éxito en su carrera, una de esas onehitwonder bands, un día así nomás se me hizo verlos en una peda común y corriente.
Satan®: Por fin vas a contar el pedo.
Was Here: Pus yo movia P.A. para bandas entonces cotorrie con muchos culeis, fobia, la casta, los lagartos, los estramboticos y puro local y en octubre del 94 o 95? malditas drogas, bueno en un piojero de Ojo de Agua, me tocó llevar equipo que pa Radiohead, neta, ubica que en esos días era como si hoy te dijera que le renté unos monitores a Los Fancy Free.
Satan®: Claro, nadie tenía idea de que se gestaba un monster. ¿wey porqué no estaba yo, si siempre andabamos en el desmadre?
Was Here: Seguramente te culeaste por lo lejos era cuando tenías tu bocho todo culero o de seguro andabas con una de esas viejas locas que te cargabas en esa época.
Satan®: Ok, ok, prosigue wey y luego?
Was Here: Pus le cai a un lugar creo que se llamaba "Transtorno" en Ex Hacienda de Ojo de Agua, donde jugamos contra Aztecas de Ojo de Agua cuando eramos linebackers de Perros Negros, ¿te acuerdas? en casa de la chingada. Pus total que si era Radiohead, lo cual me pareció chido, pero no pa cagarse, le había rentado equipo a leyendas en el Tutti Frutti, creo que los trajo Rock 101 porque recuerdo una lona con su logo ese día me estaba choreando el wey del lugar de que iba a llevar a Nirvana pero fue cuando valió madres el Kurt y que se andaba moviendo pa jalar a los y pus estube chupando ahi con dos weyes que eran bien chidos y que ahora creo los conoces bien.
Satan®: Beavis y Butthead?
Was Here: No mames, es neta, me refiero un wey que es locutor famoson y otro wey que es como que DJ pero tiene una disquera, pero canta, ya sabes quien?
Satan®: Ah ya, y qué pedo con Radiohead focus wey, por eso no acabaste la prepa, Focus.
Was Here: Oh, la neta, pus no era el foro, pero ellos felices, tocaron todo el Pablo Honey pus que otra cosa tenían y obvio la banda solo se prendió con Creep, la tocaron hasta el final y la banda se las pidió toda la noche hubiera pasado lo mismo en Londres o New York, no tenían nada más pero salieron y la tocaron de nuevo, creo que por eso ahora les caga, Es más tocaron High & Dry que era inédita y la banda ni la fumó, todos querían ver tocar lo que salía en MTV. Pero no nomás tocaron ahi wey, anduvieron un ratón aqui, creo tocaron en guanajuato, guadalajara, en un teatro de pachuca también en puros pulgueros y se los llevaban a chupar a los lugares de la época, ya sabes, La iguana Azul, El Bulldog original, tocaron en La Diabla, yo ese día iba a ir también, no me acuerdo si fue un día después o antes del de Ojo de Agua, es más wey, tocaron en un Cervantino.
Yo sabía de esa como "gira" porque banda mía andaba de arriba pa abajo con esos weyes, pero neta, creeme en ese momento era algo muy normal, nada fuera de lo normal, no eran quienes son hoy, me atrevería a decir que si no es por que el Tom Yorke era bien desmadroso y tenía ese look rarito, no lo hubieran jalado pa todos lados.
Satan®: Me extraña que después de esa experiencia, nunca hayan regresado a México, por eso esos rumores sonaban cagados, Radiohead en Ojo de Agua, no mamar.
Was Here: Si wey pero ahora que vienen ya hasta leí en una revista los testimonios del Camilo...
Satan®: Camilo?
Was Here: El compa con el que tocaba Oliver,
Satan®: Orale, me dices qué revista pa comprarla.
Was Here: La Chilango.
Satan®: Chale, creo que la tengo en el baño y ni la he leído.
Was Here: Pus así fue mi chingón, por esta que si vino Radiohead a Ojo de Agua y yo los vi.
Satan®: Mta madre, hubieran ido a Izcalli, estaba en corto, igual hasta les abría yo.
Was Here: Pus igual, ahí si te hubiera puesto en tu madre el Tom Yorke por como covereabas su rola.
Satan®: Chale, pásame otra chelita no?
Was Here: Ora que venga de nuevo el Morrisey te cuento de como nos fuimos a Zipolite en el 96 97 junto con el Dj Neto.
Satan®: Chingón mi Wasjir, oye. Ya tápate ese tattoo, me da pena habértelo hecho, bueno al menos no te cobré.
Was Here: Cabrón es parte del pasado, a mi también me daba pena ir a Ojo de Agua y ve nomás lo que fue, estoy esperando que seas megafamoso y vendo mi cacho de piel.
Satan®: No pues te quedaras esperando compadre, ahi te dejo con mi asistente, voy al baño, no te fumes la planta de la maceta.
Was Here: ¿Tonz qué mi reina? ¿Te cuento cómo conocí al Ricky Martín en "mi mamá ama el rock?

Hijos de su Puta Madre 2009 Presenta:

La Junta General Ejecutiva del Instituto Federal Electoral aprobó por unanimidad, incrementarse el salario de 170 mil pesos a alrededor de 300 mil pesos mensuales.

Y mientras tanto en el Salón de la injusticia.

La Comisión Nacional de Salarios Mínimos acordó otorgar un aumento general de 4.6% a los salarios mínimos, osea alrededor de un peso.

En un país, mejor dicho en un planeta donde la economía se cae a pedazos mucho más rápido que la nariz de Michael Jackson, donde se desploman macroeconomías, donde la gente vive con el término “recesión” aunque no lo entiende pero no sonaba desde la segunda guerra mundial. En un planeta donde las bolsas caen varios puntos y se levantan uno o dos por mucho día a día, donde miles de empresas y microempresas quiebran lanzando a sus empleados a la calle, en un país donde el desempleo asciende a un millón 786 mil 628 en enero de este mismo año.
En este mismo país y en este mismo planeta un grupo de burócratas vale madres se doblan el sueldo “por unanimidad” como si su puta labor de ser perros de los partidos, no de la gente. De los partidos, como su esa labor fuera tan valiosa y mereciera un pinche sueldo de 10mil varos diarios.
Un trabajador con el mínimo tendría que joderse el lomo y trabajar como pinche burro y dejar de gastar un solo centavo para poder juntar el equivalente al sueldo de estas putas princesas en 16 años de su obrera vida.
16 AÑOS tendría que joderse en su fábrica cargando cajas para juntar lo que se embolsa este naquito de traje que trabaja en el IFE, puteando partidos de fútbol, el Box y el mismo súperbowl con sus “estrategias de comunicación” ¿qué hace este hijo de perra para merecer 300mil varos? Qué hace cualquier servidor público para merecer el billete que gana a nuestras costillas? Hoy voy a pagar una vez más mi puta tenencia para que uno de estos hijos de perra pueda mantener una golfa que conoció en el Solid Gold.
Del año 2000 a la fecha el salario mínimo se ha incrementado en alrededor de un puto billetito azul de Benito Juarez, no más de 20, 25 pesitos en 9 años.
Pero el aumento que merece uno de estos “GENIOS” es de alrededor de 150 mil pesos en sólo un semestre.
Sabemos cual es el tope del “mínimo” pero debería de haber un tope igual de pasado de riata para el “máximo” de los servidores públicos.
Si un trabajador simple mortal, se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca o si simplemente no paga 500 pesos de sus impuestos. Al cabrón primero se les despide, se van a la verga humillados y seguramente pisen la cárcel.
Pero si uno de estos honorables y educados servidores públicos ganabien se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca, charolea, insulta, se burla, amenaza o si simplemente no paga 5 millones de pesos de sus impuestos. Al cabrón en el peor de los casos se le destituye y en 2 o 3 años se le ve de nuevo en otro cargo.
Hijos de su puta madre.

Claro, después que todos les mentaron su madre y les dijeron que se la mamaron esta vez, aunque siempre lo hagan pero ahora se ve más mal. Así que ahora resulta que ellos mismos “reflexionan” y anuncian: (en tono heróico) “renunciarán al aumento en una conferencia de prensa hoy a las 11 en apoyo a la soberanía y al pueblo de México”

No me queda más que decirles: Hijos de su puta madre.


.

MADRAZOS GRATIS!!!!!!

Pocas cosas en la vida son gratis yo que ustedes aprovecharía.

No todo está perdido

Todo el mundo habla del desempleo global, se mencionan cifras alarmantes como que 70 de cada 100 personas despedidas tienen al menos preparatoria, o que afecto al 79% de la población económicamente activa o que alrededor de 1 millón 786 mil 628 personas fueron agregadas a las filas sólo en enero, casi 300 mil personas más que en Diciembre o incluso que en los hombres aumentó de 3.85% a 4.12% y en las mujeres disminuyó de 4.12% a 3.95% Todo esto nos habla de una realidad por más que nos dé la ana cerrar los ojos, la neta es la neta. We are fuck it peeeeero, no todo está perdido he estado topandome frecuentemente con anuncios que emplean a clases hasta hoy discriminadas, porque si bien se habla de hombres y mujeres... ¿porqué nadia habla de hermafroditas y transexuales? Cada día sus servicios son más requeridos y para muestra un botón.




Tal parece que el tener ambos sexos ahora es una ventaja competitiva en el mercado.
¿qué viene después?

¿Solicito personal eunuco?

Never too late.

En casa de mis padres abandoné hace años un VW Beetle 1977 color negro, mejor conocido como Vocho ( Satelucus Clasicus no Pipmeadus ) pero lo descuidé y lo dejé a merced de mi sanguinario hermano gemelo malvado, quien se encargó de re-abandonarlo y cambiarle ciertas partes originales por brasileñas, así que tiempo después el también lo dejó atrás en estado más deplorable del que yo lo dejé, muchas veces al visitar a mis padres, me daban diversos sentimientos, desde la nostalgia hasta la verguenza pero todo terminó el día de hoy. Ya que me encontré este líquido milagroso en la red, lo compré, segui las instrucciones y... maldita publicidad honesta ¡¡ahora tengo la mitad de un VW Beetle 2009!! y la mitad de un VW Beetle 1977 ,ahora no sé qué hacer con ese auto, yo sólo quería que mi 77 abandonado shineara un poco y lo peor es que me di cuenta justo a la mitad. ¿Cuando dejó de ser deshonesta la publicidad, ¿cuándo empezó la publicidad a cumplir sus promesas?. Me siento traicionado.


P.D. ¿Alguien conoce un liquido que lo regrese al modelo 77?

Les juro que no fumé nada, pero me hace reír muchisimo

Sobretodo al pensar en el ¿porqué un Elfo quiere dejar de ser el Elfo de Obama? Nunca más

El araña.

El araña, el araña
Hace lo que las arañas
El teje su telaraña
Los atrapa como moscas
¡Mira! Ahí viene el araña

El es fuerte está cabrón
Tiene sangre radioactiva
Y se mece en un hilo
si volteas hacia arriba
¡Mira! Ahí va el araña

En el frío de la noche
En la escena del crimen
Como un rayo de luz
El llega Justo Yaaaa

El araña, el araña
El es chido en el barrio
Lana y fama el ignora
Acción es su recompensa
Para el la vida es explosiva
Donde quiera se cuelga
Verás al Arañaaaaa...





Recordé esta rola de los R A M O M E X al ver a dos hombres araña chambiar sin miedo alguno.
¿me pregunto cuál de los dos es Veneno?

¡ESOS SON WEBOS CHINGA!

Y yo quejándome porque en mi lujosa oficina no me limpian el teléfono con alcohol.

Barack Obama era Bartender bailarin de Rick Astley

He aquí la prueba.
Por eso y muchas cosas más Rick Rockea.

The Return of the Space Cowboy

Dedicado a "La ardilla Mayor" quien dejo de escribir en octubre, espero que no haya sido arrollada por el turibus o hayan derribado su árbol en las obras del bicentenario.

La chorcha cristiana

¿Qué apellido tenía Adán? Pérez. Cuando Dios le dijo que no comiera del árbol de la ciencia del bien y del mal, le advirtió: ‘El día que de él comieres, de cierto ‘perez - cerás’
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta? El apóstol Pablo porque.... se convirtió en Damasco
¿Cuál es el Apóstol más veloz? El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.
¿Saben cual fue el último animal que entró al arca de Noé? El 'del fin'
¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia? San Tito.
¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda.
¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla? El Mini-sterio
¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas
¿Quién es el primer roquero que menciona la Biblia en el antiguo testamento? El Faraón, que decía: ¡Ahí viene la plaga!


Y luego se preguntan porqué uno es ateo.

Diablos.

¿Ya alcanzan el timbre?

130, 000 Adolescentes (niños, para mi) de entre 13 y 14 se casaron y más de 3000 se divorciaron o separaron. Obvio, leía este dato en el Publimetro hoy en la mañana y pues si legalmente lo único que se necesita para llevarla por la ley es tener 14 años en las mujeres y 16 en los hombres. Regla que me parece de lo más anticuada, no mamen es como decreto virreinal, neta díganme que cabrón de 16 tiene “edad legal” para casarse, neta no mamen ¿dónde demonios está UNICEF? O Derechos Humanos o alguien que se sensibilize a esta mamada, neta la considero del tamaño de las leyes árabes que mutilan a sus mujeres y las matan a rocazos por infieles. El simple hecho de pensar que una niña de 14 es “legalmente casable” en este país me jode.
Siempre he pensado que la cada vez más precoz edad reproductiva de las niñas y niños debería de ser mucho, pero mucho más tardía.
Ok, no le podemos pedir a Dios® que haga a las mujeres “fértiles” a partir de los 30. Entonces que coños podemos hacer para que no haya niños casándose entre si por todo el país o lo que es peor, yo a mis casi 32 podría “legalmente” casarme con una NIÑA DE 14 AÑOS, no mames. ¿qué coños sabe una niña de 14 años por muy madura o buena que esté? Ni hablar de un niño de 16 que se supone que maduran más tarde que las mujeres.
Putas leyes bárbaras de este país, analicemos el pedo de fondo, más allá de la satanización del tema.
A los 16 se casa un wey con una de 14 en un acto perfectamente legal, pero sólo pensemos lo que desencadena esto ya que no creo que ningún wey cuerdo de esta edad desee casarse.
1. seguro se casa por embarazo no hay otra. Lo que atiende otro pedo mayor, el puto uso del condón. (lectores de menos de 20 años, la película de Juno es una mamada, la realidad no es tan fácil ni existen finales felices, estar embarazada no es como tener paperas, no hagan pendejadas) Suponemos que este pendejo coge por primera o segunda vez y embaraza a su vieja ok.
El primer pedo. ¿dónde van a vivir? Porque un wey casado necesita casa, casa – do, viene de casa. No tienen casa vivirán con un suegro. Adiós privacidad y ambiente saludable. Eso genera malestar en la pareja y la pronta y asegurada separación de la misma, con todo el detalle intermedio como maltrato, insultos, malestar, golpes, engaños, etc.
2. El segundo mayor pedo es el dinero, ¿de qué diablos vivirá una pareja de adolestupids menores de edad. ¿van a vender estampitas en la secu? ¿van a trabajar en Dominos Pizza? De ahí el porque embarazarse y casarse más grande, no sólo por romanticismo vanal si no por seguridad y estabilidad económica, si te despiertas a los 30 un día al menos vivirás by your own y sabrás si puedes o no mantener una casa ya la haz cagado y haz acertado, ya tienes idea de que tan lejos puedes llejar. Pero si un día te despiertas y tienes 16, no sabes ni madres, sólo pensarás que nunca volverás a tirarte a otra mujer y dájame decirte que a los 16 ni siquiera tienes puta idea de lo que es un buen revolcón en la cama, pero lo que es peor aún, no tienes ni puta idea de lo jodido que puedes llegar a ser al tener que ser “padre de familia”.
3. Asumiendo que medio la libras por gracia de tus padres y hermanos el pago del embarazo completo, ginecólogo, pediatra, medicamentos, parto, anestesista, cirujanos, recuperación y demás tratamientos medio la libraste en el IMSS o otra institución de cuarta. Viene lo mejor, mantén a un hijo a tus 17 años y espera falta lo mejor, edúcalo para que no sea igual de pendejo que tu.
Al menos 630 mil menores que ya se iniciaron en el mundo de los mayores, enfrentan no sólo la maternidad precoz, si no deserción escolar como si nos faltaran más ignorantes, desordenes sicológicos, abuso físico y moral, separación por malos términos, etc.
Queridos amigos menores, neta si vieron Juno y les pareció cool, déjenme decirles que no sólo la película es una pendejada si no que las historias de ese tipo no terminan bien nunca.
Perderán sus amigos, revens, desmadres, la experimentación sexual con diferentes parejas y demás cosas que son lo único que vale la pena de ser adolestupid. No solo se perderán de eso si no que cuando su hijo sea medio mayor ya tendrán ustedes casi 30 y entonces van a querer recupera el tiempo perdido y neta se verán ridículos, créanme lo he visto.
No es una cuestión moralista es simplemente lógica, eres adolestupid, no tienes experiencia en nada, vamos no sabes ni coger chido, no tienes lana, no tienes nada wey. ¿qué riatas vas a compartir con alguien?
En realidad creo que el origen de gran parte del desempleo, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio y demás pedos realmente difíciles de arreglar vienen y empiezan en un par de calientes menores de edad sin protección.
La solución es muy simple.
Ponte un pinche condón, si wey, de esos globitos que inflas cuando vas a ver a zoé, esos mismos se ponen en tu platanito cuando te vas a tirar por menos de 10 segundos a tu novia de 16.
Así de simple, por supuesto que tienes que coger, si no nunca aprenderás a hacerlo y pensarás que las pelis porno son mito y que nadie lo hace por más de 15 segundos, pero hazlo bien, compra una cajita de condones o pídelos gratis, si eres niño o niña no importa, como sea si la cagas los dos se joden.
En realidad me vale madre si los adolestupids se embarazan pero si creo que todos los problemas sociales que dije como: desempleo, poca recaudación fiscal, corto nivel de profesionistas, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio, son causados por esta pendejada, de verdad, piénsenlo, pregúntenle al wey que vende Vds. Piratas afuera del metro y que tanto les caga por … “naco” ¿qué edad tenía su jefa cuando lo parió? Y piensen si quieren tener un hijo así.
Así de simple, mándense a enmicar su platanito o vulcanizence su cosito depilado.

No, no trabajo en INEGI, ni en PROFAM, sólo vi Juno en Cinemax y me cago que se piense en el mundo en rosa, cuando lo único rosa que hay es el merchandising pirata de hello kitty.

Salud®

Distraído como siempre.

Una vez más me agarran distraído, mira que celebrar el Día de San Valentin, cuando ni siquiera me di cuenta cuando Valentin se hizo Santo.
Seguro fue en una de esas pelís que no pasan en el canal de las estrellas.
Pero pues, feliz día de tu santo, Perro Callejero 1 y 2

Memorias de un Blogger by Satan®

Es cagado el comportamiento blogger - seguidor - blogger - no blogger seguidor - blogger, yo en lo personal blogeo Satan® por ocio, libertad, aburrimiento, ego, catarsis, simples ganas de escribir, nada. Si me preguntan como ayudo a la humanidad con mi blog o como educo al país con lo que escribo la respuesta es: de ninguna manera.
Satan® se escribe por mi cuando me da la gana y habla de lo que me viene en gana y al ser un tipo promedio pues coincido en temas populares que le interesan a los demás tipos promedio de esta ciudad promedio.
Me gusta que dejen comments de otra forma quitaría la opción. También me gusta conocer gente de otro modo quitaría mi mail. Me gusta más escribir lo que quiera de otro modo no seria blogger desde hace 4 años. Lo que si no me gusta y de hecho me caga es que la banda se tome a pecho los post e intenseen jodiendo por mail, messenger y demás mensajes hostiles. Get a life! ¿acaso creen que un tipo que firma como Satan® habla en serio?
Cada ser humano tiene sus preferencias e indiferencias pero más allá de convencerlos solo expongo las mías. Mi blog es lo que pienso y a veces ni siquiera, muchas veces uno escribe sin pensar, es como hablar en la peda o cotorrear con el del taxi, palabras. y no dejaré de hacerlo hasta el día que me de weba escribir y no haya ningún tema de que hablar.
Queridos amigos no se tomen tan en serio las líneas de este y todos los blogs que la banda postea, entendamos que lo hacemos por puro gusto. ¿me pregunto si no les emputa más lo que les dicen las noticias? A esos weyes si jodanlos, a ellos les pagan por decir lo que se supone que es verdad. A mi sólo me da la gana escribir lo que sea y si de paso se junta una banda que piensa y escribe igual pues que chido!
Es como si salieramos a la calle a ponerle de vergazos a un wey porque nos caga su corbata.
La tolerancia no es una de mis virtudes pero tampoco la clavadez con lo que leo en otros blogs.

Les propongo que a todos aquellos seres anónimos que les caga mi blog, inviten a sus papás a leerlo.
si después de que sus papás lo hayan leído, a ellos también les cago. Entonces el pedo es de sus padres y no mio.


Uníos banda bloggera y banda seguidora.

Citando el blog de un cuate http://cydlibro.blogspot.com/ dice:

Si Bon Jovi canta en español, yo tranquilamente puedo escribir un blog.

Lo que importa no es lo que diga, si no que ustedes me lean,

Los Amo. Nunca Cambien, Valen Mil. Besos. Amigos Forever.

He vivido en un error

Si lo malo no es que haga comerciales, si no que los hago en el DF me parece que de donde es Pollo Yon, la banda es "más relajada"
esta es publicidad y no mamadas

Mensaje subliminal No. 666 Bis Encryptado

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PUTO EL QUE LO LEA









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Cualquier wey es Taquero

Escuché en el radio sobre un blog de tacos, pero me apendejé y olvidé el URL, así que pedí auxilio a Google y solo encontré pura mamada, como que en Yahoo! respuestas un wey pregunta cómo hacer los tacos de tripa...
PINCHE MISERABLE!!!! ¿porqué pregunta cómo hacer unos tacos que venden en todos lados? ¿quiere ahorrar? Que no mame, son el manjar más barato que exíste, me hizo emputar, leí toda la serie de "Respuestas" y me emputé más al darme cuenta que cualquier wey se siente taquero.
Por ejemplo una niña muy inteligente pone:

""se cosen con sal las tripitas y ya que esten cocidas se frien en una sarten para que queden doraditas y las puedes condimentar a tu gusto o solo con sal, y le puedes hechar al taco salsas o verduras picadas.""
Osea se cosen con sal y luego les pones sal... ok.

Otra chava se sabe la receta... osea la receta... si wey, L A R E C E T A !!!!!!!

20 Tortillas de Maíz y te chingas 20 tacos o 10 con fotocopia
1 Kilogramo de Tripas de Res Lavadas Claro!! la venden en la Comer wey.
1 Cebolla Picada Finamente Si no te gusta te chingas, aqui dice que llevan cebolla
3 Ramas de Cilantro Osea la verdura
Hierbas de Olor al Gusto ¿ok, CUÁLES?
2 Dientes de Ajo Picado
½ Litro de Aceite
Sal al Gusto
1 En una cacerola con suficiente agua, cuece las tripas con la cebolla, el cilantro, el ajo y las hierbas de olor a fuego medio, hasta que estén cocidas. ¿OSEA SE CUECEN HASTA QUE ESTEN COCIDAS? Madre santa!!!
2 Escúrrelas y pícalas finamente, fríelas en una sartén con aceite caliente hasta que estén bien doradas. ¿dónde haz comido tacos de tripa?
3 Calienta las tortillas y distribuye las tripas en cada una de ellas para formar los tacos. Es un genio.

Es importante que los Tacos de Tripa los consumas de inmediato y calientitos para evitar que se forme una capa de grasa. Lo dicho

Te sugerimos acompañar tus tacos con Salsa Roja, limón, cebolla picada y sal al gusto ¿Porqué Dios®, Porqué?

Otro wey dice:

INGREDIENTES

1 ruedo de tripas de res Llegas al superama y así lo pides, "un ruedo"
1 cebolla grande -----
cilantro -----
6 tomates grandes ------
50 grs. de chile del arbol Sin acento pica más.


PREPARACION:

Lava bien las tripas, para lavarlas las puedes en la llave del fregador como si fuera manguera para que se limpien bien, deja correr el agua dentro de ellas hasta que salga limpia. Una vez limpias ponlas a cocer en bastante agua por alrededor de 2 horas o hasta que esten cocidas.
Dos horas eh wey, si tenías hambre te chingas.
Picalas y ponlas a freir sin aceite pues sueltan mucha grasa, a tu gusto, tiernas, termimo medio o doraditas. Sirvelas en tacos acompañalas con el tomate,la cebolla y el cilantro picados , Salsa de chile de arbol al gusto.
Salsa
Pon a cocer los chiles con 3 tomates, licuales y agregales sal al gusto. Hasta sabe hacer salsa el wey eh, buen partido.


Estoy sorprendido con esa página, un pendejo pregunta y 20 weyes más pendejos hacen como que saben y le responden.
Convoco a todos los taqueros del mundo a que les pongan en su madre por usurpadores de tan noble herencia milenaria.

Salve Tripa al vapor o frita.
Webos a Yahoo! Respuestas.


Salud®

Apoyo al cine mexicano, my ass.

Siempre escuchas a los actores de siempre llámese Diego Luna, Gael García, Martha Igareda, y cualquier Bichir diciendo: "hay que apoyar el cine mexicano, debemos ir al cine a ver las películas que se hacen en México. Luego en el medio que vive su servidor y amigo sentado frente a esta laptop escribiendo estas líneas osea yo Satan® hay gente relacionada con las películas, hago Online de mis comerciales donde hacen lo mismo para todas esas películas, filmo muchas veces con directores o casas productoras que también hacen esas películas y demás personas relacionadas como editores, postproductores, operadores, actores, locutores, gente de cathering, etc, etc, etc, todos diciendo lo mismo "Debemos ver cine mexicano"
Yo en lo personal no soy un seguidor del cine de arte, para mi el cine no es el séptimo arte es un medio de entretenimiento. Sé que este comentario me hará lo contrario a popular entre mis cámaradas, creativos, productores, directores y demás seguidores de lo que ellos llaman "el buen cine".
Y si. Lo siento. Yo veo mal cine. Mamo Iron Man, Batman, Hellboy y Hulk. Lo siento no he visto lo último del festival de San Sebastian.
Pero al menos soy congruente, lo que no soporto del "cine mexicano" además de que te inviten a verlo solo por una cuestión patriotica. Es que una mala película pretenda ser "artística" osea en Hollywood hay de todo, ¿porqué aqui todos quieren historias rebuscadas con"ondita"? ¿Porqué la fórmula es: toma un Diego, Gael, Bruno, que se encueren, muestren sus nalgas o sus dicks mientras en la "historia" se tiran a tres o cuatro viejas que se encueren, enseñen sus tetas y que indistintamente tengan poco "pelicure" en sus partes, osea que esten peludas, no les moleste y lo muestren al lente, todos los personajes fuman, algunos mota o se meten coca, uno de ellos awebo vive en la condesa, las tomas son contrastadas y cámara flotada, hay infidelidad, hay drogas, hay putazos y sobretodo hay leperadas y escenas de sexo donde, (repito) los machines enseñan el dick y las chicas su peludo y desaliñado secreto. ¿Qué ninguna actriz mexicana se depila o rasura debajo del ombligo?
Una vez que filmaste todo eso, revuelvelo y editalo sin orden, osea primero el presente, luego el pasado, luego vuelves al presente, etc.
Y taraaaan, tienes una película del cine mexicano como cualquier otra.
No mamen y todavía piden que uno se gaste sus monedas en el cine, webos.
Ayer se me atravesó una película que hace tiempo estuvo en cartelera y que hice bien en no ir a verla, pasó en Movie City "El Búfalo de la Noche" y sigo tratando de entederla. Hace un par de meses topé en HBO, "Así del Precipicio" y la neta me cagó ver tantas veces cogiendo a la vieja esa.
¿Porque somos tan mamertos y nos creemos "artístas"? ¿Porqué no hacer una simple película de una simple historia? Ok, todos los cineastas maman Amelie y ok, Y tu mamá también y Amores Perros tuvieron onda en su momento, pero... ¿Ya estuvo no? No mamen.
Si viste cualquiera de esas dos ya viste todas. Neta, creo que ni los piratas las duplican por lo "raras" que les parecen ese tipo de películas.
No puedes apostar a que se llena la taquilla por enseñar el pito de Diego Luna, o la peluda vagina de Camila Sodi o una teta de Martha Higareda.
Festivales my ass, si yo fuera Jurado en Morelia o en Francia, pensaría "qué weba otra película con weyes mal rasurados, pachecos y cojelones"
Si yo hiciera cine preferiría inventar historias menos mamertas y más netas como la de un wey que le pica una araña y se vuelve superpoderoso, ah no creo que esa ya se hizo.

Lo siento pero prefiero seguir viendo mamadas como el cine de comics, que pagar tickets para "apoyar al cine mexicano" que las vendan directamente a HBO.

Salud®

Frase de la semana

Si te vi, ni me acuerdo... ó "Hola mucho gusto" soy el mismo que cada que te ve te dice "Hola mucho gusto"

No sé en realidad si es un problema de edad, falta de vitaminas, exceso de información y caras en mi cabeza o principios de autismo. Pero lo que si he notado es que cuando ando por la calle, ya sea solo o acompañado, no me fijo en las caras de la gente, las puedo ver, incluso a los ojos. Pero no les presto importancia, si voy solo voy pensando idioteces como: "si los perros chihuahueños realmente son de Chihuahua" y si voy con alguien, solo pienso en lo que estamos platicando. Aunque reconozco que siempre tuve déficit de atención.
"su niño es... Cómo decirlo... muy distraído señora" le decían a mi madre en la primaria siempre y de ahi hasta la preparatoria. Mira que encontrarse por la calle a amigos que trabajaron AÑOS contigo, los tienes en tu MSN, Hi5, Facebook y no reconocerlos, es crítico.
Tooodo el tiempo me dice mi mujer, "Wey es ....(nombre)... estuvo en 3 de nuestros Halloweens!!!! Cómo no lo(a) recuerdas????
Bueno si encima soy lerdo para recordar las caras y nombres ahora imaginen si los conozco en mi casa, cuando ando medio pedo y todos traen máscaras o caras pintadas. Pues es pedir demasiado.
Aunque también es cierto que la mitad de las veces que no recuerdas a alguien es porque no hay mucho que recordar, como cuando te saluda alguien por la calle y honestamente le dices "no me acuerdo de donde nos conocemos" y te sale con: "Wey fuiste al cumple de Noli hace 2 años" osea el amigo, del amigo no necesariamente guarda un espacio considerable en tu disco duro.
Pero cuando pasas junto a alguien, este alguien te ve y al notar que no lo pelas, se molesta y no hace nada para llamar tu atención si no le dice a los demás, Pinche Satan® es remamón, "saluda cuando le da la gana" y tiene razón.
Pero sirva estas líneas de ocio en un sábado sin alcohol, como disculpa a todos aquellos amigos o amigos de mis amigos que me han visto caminar por la calle y que aún cuando piensan que los estoy viendo detrás del cristal negro wayfareroso, aún así no los he saludado.
O en el mejor de los casos me cae el veinte que los conozco de años despues de 15 minutos de hablar con la persona que los acompaña.
En verdad, osea no es que me quite el sueño que la gente me crea mamón, por que de hecho en muchos aspectos lo soy, pero cuando por la calle no saludo, no es personal. Lo digo sobrio aunque esté sirviéndome un vaso del Jack Daniels que esta en mi buró.
Supongo que a muchos les pasa, y también me queda claro que mucha gente damos por hecho conocer a alguien y que este nos reconozca de inmediato.
Acéptemoslo es más fácil memorizar Satan® que Martin. Me tienen en desventaja.
Peor pasa cuando ni siquiera hay una cara, sólo una voz en el teléfono diciendo: "Neta no tienes idea de quien soy" Si mi disco duro de medio giga se tarda en downloadear sus caras y relacionarlas con un momento, ahora imaginen bajar en mp3 su voz y archivarla.
Me piden demasiado, pero como siempre termino un post problema con una propuesta de solución, les propongo esto.
A partir de mañana aunque los reconozca no los saludo, así seremos parejos con los que no reconozco.


Ok, se me ocurría otra opción menos mamona y ojete, pero me da weba cargar un cuadernito con una foto con nombre y referencias de cada amigo, compadre, compañero, vecino, exjefe y demás personas que uno comparte durante casi 32 años de vida.

A unas calles de aquí suena un pachangón rudo, iré, conoceré a unas 10 personas al menos y cuando me saluden por la calle habré olvidado sus nombres y la fiesta.

Salud®



P.D. Ya tomé Pharmaton para la memoria, pero se me terminó la botella y siempre se me olvida comprar una nueva en el súper.